Cosas que pasan mientras la gente duerme: Rudy

El satánico doctor PRO. Boludo.

Rudy

¿Usted paga sus impuestos? Seguramente sí. Y seguramente, se enoja cuando le llega cada factura de ABL, sobre todo desde que se duplitriplicó, hace un par de añitos, y para muchos vecinos pasó a ser el (IMA) Impuesto al Mauricio Agregado.
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Bueno, vecina, vecino, vecinito. No nos quejemos más, porque todo lo que pagamos nos vuelve. A los que pagan poco, les vuelve poco, y a los que pagan mucho, les vuelve mucho, o viceversa. Pero ha llegado la hora de ser justos y reconocer que al menos la ciudad capitalina les presta a sus vecinos ciertos servicios que serían la envidia de muchos, la pereza de otros, la ira de unos cuantos, la soberbia de algunos, la gula de kilos de más allá, la avaricia de quienes así lo sientan, y la lujuria de... de... ¡No, no quiero decir de quiénes sería la lujuria! ¡No en vano se los conoce como “pecados capitales”, aunque algunos van más allá de la General Paz! ¿Pero, de qué estoy hablando? ¿No lo adivina usted, inteligente lector? ¡Bueno, si usted no lo adivina, seguramente el señor que está a su lado, y que simula tomar un helado de crema de cordero patagónico a la mostaza (hoy en día algunas heladerías venden cualquier cosa con tal de facturar), pero que en realidad lo está espiando a usted... sí, a usted, bueno, él se lo va a poder explicar. ¡Desde hace un tiempo y gracias a que pagamos nuestros impuestos, los porteños gozamos de un servicio de espionaje exclusivo, para que nadie quede sin ser espiado, para que nadie tenga que ir al psicoanalista y sollozar “¡Licenciado, nadie me mira!”, para que todos los porteños sintamos que nuestras espaldas están, si no seguras, si no protegidas, si no custodiadas, al menos secretamente espiadas. Así, si nosotros, nuestra posteridad, o cualquier habitante de la ciudad cometen un acto sospechoso (ser familiar de víctima de un atentado terrorista es un acto sospechoso), el gobierno tendrá conocimiento de sus actos.
Pero no sólo eso. También contamos con otros servicios nuevos. Por ejemplo, ahora podemos ocupar cualquier espacio público, con la absoluta tranquilidad de que no nos vamos a tener que quedar allí, de que van a venir unos señores, o tal vez señoras, o señoritas, con su uniforme oficial de incógnito, o no, y nos expulsarán del lugar, para que podamos volver a nuestras casas, en caso de tenerlas, o no, en caso de no tenerlas.
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Con todos estos gastos, si se llegara usted a enterar de que se achicó el presupuesto de educación pública, no se atreva a quejarse, se dará cuenta de que todos estos nuevos servicios hay que pagarlos de alguna manera y, además, ¿para qué educar a tanta gente, si puede ser más barato espiarlos, o echarlos?
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No se enoje, sólo tenga cuidado con lo que dice, lo que hace, y sobre todo, lo que vota.

Vos fumá tranqui mientras pasa

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¡Qué cosa, estos humanos! ¡Sobre todo los norteamericanos, que son tan estadounidenses, tan unidos, tan estados! ¿Vieron que siempre, pero siempre, siempre, tuvieron un enemigo contra el que pelear? Primero eran los ingleses, para independizarse; después fueron los indios, pero como la India quedaba muy lejos para ir a pelear, y ya estaban los ingleses y no era cuestión de volver a pelearse, si ya les habían ganado, llamaron "indios" a los comanches, apaches, cherokees y a todo aborigen que pasara por ahí, y listo. Después se pelearon entre ellos, los del Sur contra los del Norte, y los del Norte contra los del Sur, porque unos querían que los negros siguieran siendo esclavos, y otros, más políticamente correctos, que se los llamara "sujetos con diversidad laboral dependiente permanente". También se pelearon con los mexicanos, con los españoles...

Ya en el siglo XX, la Primera Guerra Mundial... bueno, ahí se tomaron un descanso: "Dejemos que los demás se maten entre ellos, y después entramos en tiempo de descuento"; lo mismo en la Segunda. Y después, Corea, Vietnam, Somalia, Irak...

Pero siempre, siempre tenía que haber un enemigo que pudiera atacar en cualquier momento... alguien a quien tenerle miedo... Los comunistas, los chinos, los marcianos, los fritos, los inmigrantes, los espías, los musulmanes, los orientales, los sea monkeys... No importa quiénes, pero siempre, siempre, el vecino de uno podía ser un agente... del enemigo

Y ahora, ahora, el enemigo es... ¡el pánico! No tiene cara, no tiene cuerpo, cualquiera puede ser un agente del pánico, y ¡atacar! Su perro, su hormiga, su abuelito, la novia de su hijo, puede causarle a usted un ataque de pánico, un panic attack.

Sí, porque además le pusieron nombre, nombre de rey inca... ¡Panikattack! O de monstruo prehistórico, o de arma de destrucción masiva, el panic attack llegó para instalarse sobre todo entre los jóvenes que se fueron a vivir a Internet para estar más seguros.

Aquellos a quienes la realidad les resulta temible, a quienes salir de su casa sin computadora y televisor les resulta peligroso, los que en alguna época hubieran sido llamados "fóbicos" o "muchachos con cagazo de lo cotidiano", se han ganado ahora el dudoso honor de ser las prestigiosas víctimas de un panic attack, el nuevo enemigo (aunque algunos líderes de EE.UU., sobre todo los del Sur, le temen más al hispanic attack, y otros insisten con el musulmanik attack).

Y por supuesto, si ellos le tienen miedo al panic attack... ¡nosotros también! Joven argentino: si tiene usted entre 20 y 40 años y siente que ya es un viejo, que el tren bala de la vida pasó hace rato, que si no baja su colesterol (tenga el que tenga), no usa al menos cuatro medios de comunicación a la vez y no es capaz de mantener una erección durante tres horas (sea usted varón o mujer) y no es famoso en la tele, usted no existe... ¡Es usted un firme candidato al panic attack! Si quiere tener uno antes que su vecino, llame ya, llame ya, que a los diez primeros llamados le obsequiaremos una taquicardia, una hiperventilación y una leve sensación de catástrofe inminente por el mismo precio.

Véanlo en las películas, o por la tele, o en la compu, ¡es el panic attack! Exija el legítimo, no se conforme con un poquito de neurosis obsesiva, un toque de histeria, una bipolaridad leve... Exija el auténtico panic attack, para poder lucirse ante sus amigos, para poder ser envidiado por sus colegas, para ser el mejor paciente de su psiquiatra... ¡para ser reconocido en EE.UU.!

Y nosotros, pobres y tranquilos, seguimos haciendo lo que podemos... Rudy